Mož se je spremenil v spužvo

Pozdravljeni. Po več mesecih nevzdržnega ozračja v partnerstvu se obračam na vas s prošnjo za nasvet. Sem aktivna ženska sredi 40 let. Z možem sva poročena skoraj 20 let, imava dva osnovnošolska otroka. Včasih se mi je zdelo, da je naše življenje v redu. Nič posebnega. Nehala sem verjeti v presežke, v prince na belem kon­ju.

Moj mož to pač ni. In s tem sem se sprijaznila. Ne morem reči, da sem v najinem odnosu prekipevala od sreče. Slabo pa se mi tudi ni zdelo. Potem je prišla korona in z njo zaprtje. Delo od doma, šolanje otrok, ves čas skupaj, na istem prostoru. Naši odnosi so postajali vse bolj napeti. Mož se je čedalje bolj umikal. Zapiral se je v svoj kabinet, češ da dela. Po cele dneve ga ni bilo ven.

Včasih sem se počutila kot mati samohranilka – sama z otrokoma. Če sem mu kaj rekla, se je razvil prepir. Opazila sem tudi, da zvečer popije kozarec ali dva. Tega prej ni počel. Kozarcev pa je bilo sčasoma vse več. Tudi o tem se ni dalo pogovarjati. Zadnjič sem pokukala v njegov telefon. Vem, da ni prav in da ne bi smela.

V zgodovini sem našla naslove spletnih strani s porno­grafsko vsebino. Tudi klepetalnice, v katerih ima ustvarjen profil. Bila sem šokirana. Ko sem ga vprašala glede tega, je rekel, da se me ne tiče in da to tako ali tako počnejo vsi. Najhujše pa je, da sem našla račun za drag nakit, ki ga nisem dobila jaz. Mož mi nikdar ni poklonil česa podobnega, čeprav sem si na tihem želela. Zdaj sem obupana. Moj mož se je spremenil v spužvo, ki zgolj še poseda doma in zvečer pije.

Za otroka in mene se ne zmeni. Službene obveznosti menda še izpolnjuje, a postaja senca samega sebe. Mož trdi, da me ima rad in da je bil nakit darilo za sodelavko ob okroglem jubileju. Nekako mu ne verjamem. Predlagala sem mu, da bi skupaj poiskala pomoč na partnerski terapiji. Vendar on o tem noče slišati. Pravi, da mu nihče ne bo solil pameti, kako naj živi. Zame je sedanje stanje nevzdrž­no.

Rada bi ohranila družino, vendar se sprašujem, ali je to sploh mogoče, ali naša družina sploh še obstaja. Vidim pa, da sama ne bova zmogla in da potrebujeva pomoč. Kako naj motiviram moža, da bi bil pripravljen sodelovati pri partnerski terapiji? Mi lahko kako svetujete? Vnaprej se vam zahvaljujem in vas prijazno pozdravljam. Maja

V družini veljam za črnega račka

 

Znašli ste se v zelo nehvaležni situaciji. Po eni strani očitno podpirate vse štiri vogale hiše, po drugi pa za to ne dobite podpore, kaj šele spodbude in nagrade. Zato ni nič čudnega, da ste izčrpani in malodušni. Obremenit­ve, ki ste jim izpostavljeni, so res velike. V takšnih razmerah je še toliko bolj pomembno, da imamo ob sebi sopotnika, na katerega se lahko zanesemo. Ker nimate občutka, da bi se lahko oprli na svojega partnerja, je stiska in bolečina še večja.

Razmere, v katerih so se med korono znašla številna partnerstva, so zelo zahtevne. Področja, ki so bila prej pomanjkljiva, so se v času, ko se je javno življenje ustavilo, pokazala kot še bolj kritična.Težave, s katerimi se srečujete v vašem odnosu, imajo globoke korenine, ki segajo v vajino zgodovino. Zato zelo dobro razmišljate, ko iščete rešitve v okviru partnerske terapije.

Partnerska terapija vama lahko pomaga razviti boljše razumevanje drug drugega. V okviru partnerskega svetovanja ne iščemo, kdo ima prav in kdo se moti, bolj gre za poglabljanje medsebojnega razumevanja, za razvijanje spoštovanja do partnerjevega sveta in do svojega. Predvsem pa lahko pripomore, da boste bolje razumeli stiske, s katerimi se vsak od vaju srečuje, ter lažje našli konstruktivne rešitve iz njih, kar je še bolj pomembno.




Alkohol in pogosto obiskovanje strani s pornografsko vsebino nakazujejo, da tudi vaš mož doživlja stiske, ki pa jih žal ne rešuje na najbolj konstruktivne načine. Dober part­nerski terapevt vama bo pomagal ustvariti ozračje, ki bo dovolj varno, da se bosta lahko odprla in mirno, odkrito spregovorila o stvareh, ki vaju težijo. Naučila se bosta tudi tehnike za boljše komuniciranje. Prav to pa je ključ do boljše in glob­lje povezanosti.

Pogosto se zgodi, da je eden od partnerjev bolj motiviran za part­nersko terapijo kot drugi. To ni nič nenavadnega. Sploh moški se včasih težko odločijo. Kljub temu nikakor ne gre obupati. Morda poskusite motivirati moža tako, da mu predstavite, kakšne pozitivne učinke bi svetovanje prineslo zanj. Morda se lahko dogovorita, da se bosta o stvareh, ki vas težijo, pogovarjala zgolj na seansah in da bo »imel potem mir«. Pomembno je, da najdete nekaj, zaradi česar bo motiviran, nekaj, kar bo veselilo njega oz. bo v skladu z njegovimi vrednotami.

Še ena možnost je, da ga prosite za pomoč. Lahko mu poveste, da bi to veliko pomenilo vam, ker doživljate stisko, in da potrebujete njegovo podporo. Včasih ljudje naredijo kaj za koga drugega, česar zase ne bi. V tem primeru seveda nimava jamstva, da bo sodeloval pri procesu, imava pa vsaj možnost, da se nekaj začne premikati.



Če pa mož nikakor ne bi želel sodelovati, še vedno ostane možnost, da se usmerite nase. V partnerstvu namreč predstavljamo sistem. Smo elementi, ki vplivamo drug na drugega. Če spremenimo en element v sistemu, se bo začel spreminjati celoten sistem. Že ko se boste posvetili sebi, boste sprožili spremembo med vama. Morda je osebna terapija dobra možnost, da si najdete podporo in poiščete optimalno pot naprej. Vsekakor pa je pomembno, da ob vseh obremenitvah poskrbite zase, za svoje psihofizično blagostanje. Redna kardiovaskularna aktivnost in skrb zase vam bosta dvignili samozavest in pomagali, da boste lažje premagovali izzive, s katerimi se srečujete.

Položaj, v katerem smo se znašli ob pandemiji, je izreden. Je velik izziv in iskanje odgovorov nikakor ni preprost. Lahko ga gledamo kot grožnjo, lahko pa v njem vidimo spodbudo, da izboljšamo tiste stvari in vsebine, ki že prej niso bile zadovoljujoče. Marsikaj pozitivnega imate, otroka, poklic, očitno ste zelo sposobna, inteligentna ženska z odličnimi organizacijskimi sposobnostmi in vztrajnostjo ter živ­ljenjsko energijo. Prepričana sem, da imate dobre možnosti, da izzive, ki jih je prineslo zadnje obdobje, obrnete v rast, ki bo vas, vajin odnos in celotno vašo družino dvignila na višjo raven. Tudi to, da ste aktivni in iščete pomoč, je konstruktiven korak v pozitivni smeri.