Vara me po internetu

Imam nekaj čez trideset let, sem v zvezi z moškim, za katerega sem mislila, da imava lep, nežen in ljubeč odnos. Spoznala sva se prek interneta in zdaj je internet postal najina bolečina, ki naju razžira in uničuje. On je bil navajen klepetati v klepetalnicah in na forumih, kjer je tudi spoznal nekaj ljudi, s katerimi so se srečali v živo in ustvarili neki poseben odnos. Vendar v tej klepetalnici večina pogovorov temelji na flirtanju, opolzkem govorjenju, zelo veliko klepetalcev tudi vara svoje partnerje. Moj pravi, da to pač počnejo, ampak da njega to nikoli ni zanimalo. Ko omenim, da se mi ne zdi normalno, da vezani ljudje tako govorijo, se vedno postavi v bran ljudem s teh forumov.

Pred tremi tedni sem partnerja zalotila, da si je vroče dopisoval z eno od žensk s foruma, ki jo pozna tudi v živo, izmenjal si je slikice intimnih delov in oba sta se pri tem samozadovoljevala. Njo je spoznal ravno v tej klepetalnici. Znana je po flirtanju po internetu in tudi po vulgarnosti. Naj povem, da je zdaj poročena, mož pa ne ve za njena dejanja. Prej ni bila nikoli pretirano v kontaktih z mojim partnerjem. Ko sem ga pobarala, kaj mu je bilo, je rekel, da je bil to pač trenutek, da ni bilo nič čustev, ampak zgolj moški hormoni, ki so prevladali v dani situaciji in je izkoristil, kar mu je bilo dano. Šla sva skozi pekel, se pogovarjala, zakaj se je to zgodilo ...

Zanimalo me je, zakaj potrebuje pogovore po internetu z ženskami, ki jih večinoma niti ne pozna v živo. Rekel, da pač rad posluša ženske in njihove težave, ker tega ni imel nikoli z materjo, in da se počuti koristnega, če lahko kateri pomaga v težavah (vem za dve, ki se obrneta nanj s svojimi težavami in je vse na primernem nivoju). Pogovarjala sva se ure in ure, razčlenjevala vse možnosti in se dogovorila, da bova od zdaj resnično odkrita in si vse povedala. Zanimalo me je, zakaj se po internetu pogovarja z neznankami, doma pa je bolj tihe vrste in moram kake stvari izvleči iz njega. Pred dnevi pa sem ga spet zalotila, kako se je umaknil v kletne prostore, da se je po telefonu menil z novo neznanko. Ko sem ga povprašala, zakaj, je rekel, da je šel dol, da ne bi mene vznemirilo, če bi rekel kako napačno besedo. Ni pa priznal, da se je spet samozadovoljeval. To sem ugotovila pozneje. Ker sem popolnoma na dnu, niti ne morem vsega strniti v kratko vprašanje.

V glavnem, ko sem najbolj na dnu in bi potrebovala močno oporo, on nadaljuje po starem. Potrlo me je, ker tega resnično nisem pričakovala. Zdaj pravi, da ni vse tako, kot se zdi. Ne vem, kolikokrat sem ga vprašala, ali mu kaj manjka v najinem odnosu, pa je rekel, da ne in da je super. Spolnosti mu nisem nikdar odrekla in vedno v njej uživa. Moje življenje se je popolnoma ustavilo. Sem v dobi, ko bi si morala ustvariti družino, ker mi voda že teče v grlo, v resnici pa se mi svet podira do temeljev. Nimam več vere, zaupanja, upanja. Pesti me vse hujša depresija in sprašujem se, kje sem ga polomila in ali sem mogoče prestroga do teh internetnih pogovorov. Res je, da to ni fizično varanje, ampak za mene je popolnoma enako. Naj povem, da si neznanke izbira naključno, večinoma so poročene, tako da se zdi, da gre res samo za potešitev. Je to sprejem­ljivo? Mateja

Na koncu se sprašujete, »kje sem ga polomila, in ali sem mogoče prestroga do teh internet­nih pogovorov«. Če ste ga že kje »polomili«, ste ga takoj, ko ste prvič opazili, kaj počne, in niste odločno zahtevali, da preneha. »Lomi« ga namreč vaš partner, vi mu pa to dopuščate. Iščete izgovore, si zatiskate oči ... Če bi bolj spoštovali sebe in to, kar čutite, bi vam bilo hitro vse jasno. Da niste preveč, ampak premalo strogi! Da vas to, kar vaš partner počne, žali in vam jemlje še tisto malo (samo)spoštovanja, ki ga premorete. Če bi ga imeli več, namreč nikakor ne bi dovoljevali tega, kar počne vaš partner.
Še en vaš stavek bom izpostavil: »... se po internetu pogovarja z neznankami, doma pa je bolj tihe vrste in moram kake stvari izvleči iz njega«. To kaže, da vaš partner ne zmore resnične bližine, odkritosti in ranljivosti, upal bi si napisati, da niti prave (intimne) zveze z žensko. Zato išče nadomestke po internetu, kjer je na varnem, saj se lahko pretvarja, lahko je, kar v resnici sploh ni. Predvsem pa tam to »intimo« in »bližino« prekine (ugasne), ko mu postane odveč ali preveč nevarna. Pravzaprav ugasne »intimo«, preden bi to lahko sploh postala.
Vaš partner ima resne težave, a se jih očitno ne zaveda. Sicer pa, zakaj bi se jih? Vi mu dajete varnost in »fizični« seks, vedno ko si ga zaželi. Napisali ste namreč, da mu ga nikoli ne odrečete. Pa če bi mu ga začeli odrekati? Če bi imeli spolne odnose z njim samo takrat, ko si jih resnično želite? Če bi mu povedali, kaj pogrešate v vajinem odnosu? Če bi mu nehali tolerirati vedenje, ki vas žali in spravlja na rob obupa? Če bi z njim prekinili vse intimnosti, dokler resnično nečesa ne stori? Če bi ...?

Vsi ti »če-ji« skrivajo veliko nevarnost, da vas bo partner zapustil ali da tega ne bi sprejel in bi ga morali zapustiti vi. Ob tem na vas pritiska še biološka ura. Ste res v neprijetnem položaju in v hudi stiski. Vendar naj vam bo še tako hudo, naredite, kakor čutite, da je prav za vas. Uprite se takemu partnerjevemu odnosu, odločno zahtevajte, da se to obnašanje konča, saj vam ne dovoli, da bi verjeli v trajno zvezo z njim. Dokler ne boste zmogli na kocko postaviti vajine zveze, vas zelo verjetno sploh ne bo vzel resno. Tudi če boste to zmogli, še vedno ni nobenega zagotovila, da se bo za vas nesprejemljivo početje res končalo. Partner ima pravico, da se obnaša, kakor mu ustreza. Vendar ta pravica nosi s sabo tudi dolžnost, da sprejme posledice svojega ravnanja. Za zdaj mu jih ni treba, saj mu vi vse tolerirate in nosite posledice namesto njega.

Bo partnerju še pravi čas postalo jasno, da mu vse tiste internetne igrice ne bodo mogle nadomestiti vas, če ga boste zapustili? Tega ne morete vedeti in s tem se tudi ni prav koristno ukvarjati. Poskrbite zase! Če še verjamete v vajino zvezo, partnerju predlagajte, da si takoj poiščeta terapevtsko pomoč. Bojim se namreč, da se ne bo zmogel spremeniti, tudi če bi se za to res odločil. Če se ne bo želel ali zmogel spremeniti, predlagam, da se vprašate, ali si resnično želite družino s takšnim moškim. Če bo odgovor »ne« in ne boste zmogli končati zveze, potem sami potrebujete pomoč. Partnerja ne morete spremeniti, lahko pa spremenite sebe in se naučite poskrbeti zase. V tej situaciji je to vaša prva dolž­nost. V zmešani sodobni družbi se nehajte spraševati, kaj je normalno za druge in kaj vse počnejo drugi. Če kaj za vas ni normalno in vas popolnoma potre in peha v depresijo, potem je to edini odgovor, ki ga potrebujete. Upoštevajte to, kar čutite, in temu sledite. Drugo se bo sčasoma uredilo samo od sebe.