Nočem živeti kot čustveni kastrat

Pozdravljeni, sem zdrav, aktiven moški sredi petdesetih. Z ženo sva skupaj ustvarila uspešno podjetniško zgodbo. Otroci so odrasli, uspešno se vključujejo v podjetje. Dobro se razumemo. Navzven je vse zelo lepo, vendar videz vara. V zadnjih letih se je odnos med ženo in menoj ohladil. Nikoli nisva bila preveč čustvena. Osredotočala sva se na delo. Poslovno sva uspešno sodelovala. Izzivov je bilo veliko. Nekako sva se v vsem tem oddaljila. Zdaj sva le še poslovna partnerja.

Žena je do mene hladna. Intimnosti, nežnosti že leta ni več. Sprva me to niti ni motilo. Potem sem začel sumiti, da ima ljubimca. Zanikala je in mi povedala, da so se pri njej zbudile neke stare travme, o katerih mi ne želi govoriti, da pa jo obremenjujejo in da jih mora predelati sama. Poiskala si je strokovno pomoč in zdaj s psihoterapevtko predeluje stvari, ki jih drži samo zase. Meni je težko. Rad bi ji bil blizu. Želim si povezanosti, intimnosti. Ne gre mi toliko za seks, bolj za občutek, da sem sprejet, nekomu pomemben, da mi je naklonjena, da sva si blizu.

Namesto tega pa dobim občutek, da sem ji odveč, zoprn, nadležen. Pred leti sem imel skrivaj intimno razmerje z drugo žensko. Tam sem se počutil zaželenega, živega, pravega moškega … Zaradi družine sem razmerje prekinil, zaradi česar mi je občasno še vedno hudo. Rad bi gradil odnos z ženo, da bi v zrelih letih skupaj žela sadove svojega dela, vendar na vsa prizadevanja dobim hladen odziv. Včasih je sovražna, drugič indiferentna. Poslovno še vedno dobro sodelujeva, pravi, da želi ohraniti poslovno sodelovanje in najino skupnost zaradi obojestranskih materialnih koristi, čustvenega zbližanja pa ne želi. Nočem preživeti ostanka življenja kot čustveni kastrat. Mi lahko svetujete, kaj naj naredim? Darko

Prenašanje negotovosti

Stiska, ki jo opisujete, je velika in žal zelo pogosta. V prejšnjem živ­ljenjskem obdobju so vam bile pomembne določene vsebine, v katere ste mentalno in energetsko investirali. Pri tem sta se z ženo očitno dobro ujela. Zdaj pa prepoznavate, da so vam v tem življenjskem obdobju pomembne še druge vsebine. Samo materialna uspešnost ostaja prazna, če ni oplemenitena z bližino, povezanostjo in dajanjem drugemu.

Kot kaže, sta šla z ženo vsak svojo pot. Ona se je usmerila v razreševanje lastnih bolečih intimnih vsebin. Vi pa prihajate v stik s svojimi dolgo zatajevanimi čustvenimi dimenzijami. Potrebujete občutek sprejetosti, povezanosti, to, da ste nekomu potrebni. Kako naravno! S podobnimi stiskami se srečujemo, ko v retrospektivi gledamo svoje življenje in se sprašujemo, ali smo ga zares zaživeli, doživeli dovolj kakovostno. Pogosto prepoznamo, da smo se zaradi investicije v določena področja odrekli nekaterim drugim vidikom, ki so nam vendarle pomembni. Ta čas kliče po spremembah.

Včasih tako odkrijemo svoje nove razsežnosti in nadgradimo življenje z novimi vsebinami. Drugič spet vidimo, da stvari, o katerih smo sanjarili, morda v luči realnosti in časovni perspektivi niso tako krasne, kot se nam je zdelo. Hrepenenje po sprejetosti, večji povezanosti z ženo in živosti zahteva svoj prostor. Vajina skupna življenjska zgodba je velik kapital, na katerem lahko zidate in zaupate vanj. Tudi ona ima svoj proces in delo s psihoterapevtko bo sčasoma obrodilo sadove – ne moreva pa napovedati, kakšni bodo.




Vendar lahko utemeljeno upava, da se bo stanje, kot je zdaj, spremenilo. Naši možgani so nevroplastični, ljudje se ves čas spreminjamo. Potreba po pripadnosti in sprejetosti je zelo temeljna. Zato lahko zaupava, da bodo vaša iskrena prizadevanja po nadgradnji odnosa pustila sled – tudi če v tem hipu še ni vidna. Za vas je pomembno, da sledite svojim vrednotam. Ne moreva vplivati na odzive vaše žene, lahko pa sami živite tisto spremembo, ki jo želite videti pri njej. Dobro jo poznate, veste, kaj ji je pomembno, poznate njena hrepenenja, njena veselja in njene rane.

Poskusite graditi odnos tako, da ji prihajate naproti v tistih stvareh, ki so zanjo pomembne. Hkrati pa ji dajte prostor, ki ga trenutno očitno potrebuje. Oba sta v fazi iskanja lastne poti. Če bosta zmogla v tem procesu vztrajati drug ob drugem, imata najboljše možnosti, da se uresniči tista vaša lepa želja, da bi skupaj žela sadove vajinega dela.

Poleg subtilne investicije v vajin odnos je pomembno, da razvijate svoja hrepenenja in interese neodvisno od ženinih. Svojo živost lahko zaživite tudi neodvisno od ženinega sveta. Seveda je lepše v dvoje, a trenutno morate delati s prostorom, ki ga imate. Razmislite, kaj vas je veselilo v preteklosti, kaj ste si želeli doživeti, pa prej ni bilo časa ali možnosti, kaj bi si še želeli izkusiti ...



Morda je zdaj čas, da se spomnite prijateljstev, za katere prej ni bilo prostora, morda se lahko angažirate v krajevni skupnosti in poskušate po svojih močeh prispevati h kakovosti življenja v vašem okolju. Možnosti za doživet­je živosti in povezanosti je veliko. Seveda ne gre za primerljivo globino, kot je povezanost z dolgoletnim intimnim partnerjem in življenjskim sopotnikom, so pa to načini, s katerimi boste lahko osmislili svoje življenje in dali prostor razvojnemu procesu, skozi katerega potuje trenutno vajin odnos.

Ko boste zažareli v bolj živih, izpolnjenih barvah in boste ženo razbremenili pritiska intimnosti, ki je trenutno očitno ne zmore, bo to lahko pripomoglo, da si bo zaželela povezanosti z vami. S tem pa se bodo odprle tudi možnosti za gradnjo odnosa, kot si ga želite.

V letih vajinega sobivanja se je ustvarilo veliko resursov, ki jih imate, pa se jih morda niti ne zavedate. Privoščila bi vam, da bi ozavestili notranje bogastvo, ki ji ga lahko ponudite, in vse dobro, ki ga lahko daste svetu – in svet vam. Želim vam vse dobro na vaši poti!